Viccek

Mi a különbség a 16, a 17, és a 18 éves lányok között?
- A 16 éves leszakít egy margarétát és nnézi: szeret... nem szeret...
- A 17 éves is leszakít egy margarétát: jön... nem jön...
- A 18 éves is ezt teszi: megjön... nem jön...

Mi főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

Kocsmában van se keze, se lába. Mi az?
- Törzsvendég.

A görögök feltalálták az AIDS ellenszerét. Mi a neve?
- Netossz!

Közvéleménykutatást végeznek a Szovjetúnióban. Két kérdést tesznek fel:
- Ki a ön példaképe?
- Miért pont Lenint választotta?

Hogyan köszönnek el a buzik egymástól?
- Ég veled, jó volt a végbeled!

Feldobod semmi, leesik traktor. Mi az?
- Orosz népmese.

Kisfiú sír az utcán. Odamegy hozzá egy járókelő:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".
- Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiamm?
- Gábor.

Miért sír a rendőr kisfia a homokozóban?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazzavinni.

Zenei nyelven szólva, hogyan nevezik a cipzárt?
- Nyitány a varázsfuvolához.

Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.

Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.

Miért gyűjti a rendőr a közúti jelzőtáblákat?
- Mert azt látta a reklámban, hogy mindeegyik táblában egy jó pohár tej van.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld voltam a Szovjetúnióban és ülttem trojkán.
- Mi az a trojka?
- Orosz faszán ami csilingel.
- Na ne szórakozz, én is ültem orosz fasszán, de az nem csilingelt.

A grófnő megkérdezi a férjétől, hogy mi az a fütyi. A férje letolja a nadrágját és megmutatja a szerszámát. Mire a felesége:
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.

Jancsi és Juliska bújócskáznak. Juliska mondja:
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Haa nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.

Hogy járt a postás a nászéjszakán?
- Kézbesült.

Mi a különbség a kugligolyó és a női mell között?

- A kugligolyó dönt, a mell állít.

Két orosz megy a sivatagban. Találnak egy üveg kólát.
- Osszuk el testvériesen!
- Nem! Fifty-fifty!

Cipőboltban van és énekel. Mi az?
- Szandi.

Miért nem lehet a mikulásnak gyereke?
- Mert cukor van a zacskójában.
Miért nem lehet a mozdonynak gyereke?
- Mert rézből van a fütyülője.
Miért nem lehet az úthengernek gyereke?
- Ki az a hülye, aki aláfekszik...

Mikor fekszik le egy úrilány?
- Este hétkor, hogy tízre hazaérjen.

- Mit csináltok?
- Tudod fiam, felpumpálom anyádat. - vállaszolja az apa zavarában.
- Minek azt, hiszen a kertész tegnap márr kétszer is felpumpálta, és még meg is nyalta, hogy nem ereszt-e...

Miért tíz hónapra születik a cigánygyerek?
- Mert egy hónapig a füstölőben van.

Két rendőr sétál a sivatagban. Találnak egy tükröt. Az egyikük belenéz.
- Te ez az arc nekem ismerős.
Mire a másik is belenéz.
- Hát persze, te hülye, hisz ez én vagyook...

Michael Knight bemegy a vegyeskereskedésbe:
- Kit keres?
- KITT kerestél?...

Miért szereti a vak a sóskiflit?
- Mert minden nap más mese van rajta.

- És miért simogatja a reszelőt?
- Már komolyabb irodalomra vágyikk...

Hogy hívják a kínai autószerelőt?
- Kuplung.

Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

Mi a szigorúan titkos levél?
- Elolvasás előtt elégetni!!!

Milyen a kínai villamos erőmű?
- 6OOmillió kínai selyempizsamában csúszzkál egy ebonitrúdon.

Hogy hívják a lekváros pinát?
- Ízlik...

Rodolfó a nudista strandon napozik egy szál semmiben. Odamegy hozzá egy férfi:
- Na most m>utasson valami bűvésztrükköt!
- Hajoljon le, én maga mögé állok. Érzi az ujjamat a végbelében?
- Igen.
- Pedig mindkét kezem szabad...

Többszáz foga van, vérengző vadállat, és útját állja egy nagy csapatnak. Mi az?
- Zipzár.

Melyik a legférfiasabb állat?
- ???
- A kígyó, mert csupa farokból áll.

Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
- Ha a kakas rajta van.

Mi a különbség a harisnya és a női lábak között?
- A nő lábai hamarabb szétmennek...

Mi a különbség a tészta és a nő között?
- Semmi. Mind a kettő akkor jó, hha két tojással gyúrják.

Mit mond a csavar az anyának?
- Még egy menet, és megszakadok...

Két cigány a sátorban:
- Te Gazsi, alszol?
- Nem.
- Akkor adj egy százast!
- Már alszom.

Miért nincs a kakasnak keze?
- Mert a tyúknak nincs bugyija...

Mi a különbség a kenguru és a selyemfiú között?
- Semmi mindkettőnek üres az erszénye éss a farkára támaszkodik...

Miért nem ment el a párttitkár a munka temetésére?
- Mert nem ismerte az elhunytat.

Mi az amit két férfi együtt, egyidőben tud, de két nő nem?
- Egy bilibe pisálni.

Miért nem hívták Hitlert Hó-nak?
- Hogyan hangzana, hogy Heil Hó!?...

A rendőr hajtja a feleségét. Közben a feleség nagyokat nyög.
- Mi az, drágám, csak nem fáj?
- Nem, épp ellenkezőleg.
- Hm, - gondolkodik a rendőr- jáf az érttelmetlen...

Nemzetközi orvoscsoport pszichológiai tanulmányt végez három szigeten. Az első szigeten csak angolok, a másodikon csak franciák, a harmadikon pedig csak oroszok vannak. Egy hónapig magukra hagyják őket, majd egy hónap múlva visszajönnek tanulmányozni a fejleményeket. Az első szigeten a franciáknál nagyban folyik a kefélés. A második szigeten az angol nők és férfiak elkülönülve vannak. Az orvoscsoport érdeklődik az egyik férfitól:
- John, mi történt?
- Én egy angol úriember vagyok, és nekemm nem mutatták be a hölgyeket.
A harmadik szigeten az orosz nők szintén elkülönülten vannak a férfiaktól. A pszichológusok megkérdezik az egyik nőtől:
- Szonja mi történt itt?
- Az első nap mindegyikünket megkkeféltek. A második nap megalakították a pártot. A harmadik nap pedig kizártak minket kurválkodás miatt.

Kicsi, zöld, és gombnyomásra piros lesz. Mi az?
- Béka a turmixban.

Ha feldobod szürke és nem esik le. Mi az?
- Egér a Marson.

Rózsaszín, és ha feldobod nem látod többet. Mi az?
- A talpad...

Az orosz vesz egy Mercedes autót. Két hét múlva visszaviszi, hogy cseréljék ki, mert rossz a váltó. Kicserélik a kocsit. Megint eltelik két hét Szása visszaviszi az autót, mert rossz a váltója ki kell cse rélni. Az eladó kissé vonakodva ugyan, de kicseréli az autót. Eltelik újabb két hét, Szása ismét visszaviszi az autót, azzal az indokkal, hogy rossz a váltó. Az eladó mostmár azonban ragaszkodik ahhoz, hogy mielőtt kicserélné a kocsit mutassa meg Szása, h ogy hogyan vezet. Beülnek az autóba, Szása indít, majd sebességet vált:
- Agyín...dvá...trí...csitíri...pjáty....Rakéta...

Az oroszok vesznek egy új kanadai fűrészt, mely 1OO köbméter fát vág naponta. Kiküldik az élmunkást kipróbálni. Egy nap alatt 2O köbméter fát vágott ki. Ez nagyon kevés. Másnap 3O köbméter fát sikerül kivágni. Ez még mindig kevés. Harmadnap már 4O köbméter fát vág ki az élmunkás. Ez is nagyon szerény mennyiség. Visszaviszik a fűrészt az eladóhoz, hogy nem jó. A kanadai szakember kimegy k ipróbálni a fűrészt. Beindítja.
Mire az oroszok:
- Sto éta zümm zümm?...

Miért ugrál a béka a parton?
- Mert víz ment a fülébe...

Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren is túl, túl az üveghegyen, ott ahol a madár se jár, ott ahol a kúrtafarkú malac túr, ott lakott egy kis nyuszika. Egy reggel felébredt, és elgondolkozott...
- Hű, de kurva messze lakom!...

Melyik a legédesebb állat a Földön?
- A kakaóscsiga.

Mire kell vigyázni a csoportos szexnél?
- Hogy ki ne maradj belőle...

Két rendőr beszélget:
- Vettünk WC kefét.
- Na, és milyen?
- A papír jobb volt...

Két feketeruhás lefátyolozott nő áll a megállóban:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.

Mit mond a béka, ha beleesik az unikumos üvegbe?
- Kvak...Zwack...

A tanító néni feldúlva rohan be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, az egyik gyerek meg akartta fogdosni a melleimet.
- Az a kis vörös a középső padban? Aki kkét tantárgyból is bukásra áll.
- Igen ő.
- Hát, ő meg is fogdossa...

Miért jó a szemüveges barátnő?
- Mert nagyobbnak látja a makkodat...

Miért nem kapott Antall József kárpótlási jegyet?
- Mert földet kapott.

Hányan dolgoznak a Trabant gyárban?
- Ketten. Egy hajtogat, egy pedig ragaszzt.

Mi a szokatlan a nagymamán?
- A nagypapa...

Jó a svédcsepp a meddőség ellen?
- Attól függ, hogy hány éves a svéd...

Hogy hívják az iraki lopakodót?
- Teve mamuszban.

Az Algopirin is használható fogamzásgátlásra.
- ???
- Jó erősen a térd közé szorítva. OK.

Két rendőr posztol a szolgálati helyén. Odamegy hozzájuk egy külföldi férfi:
- Do you speak English?
A rendőrök egymásra néznek.
- Sprechen Sie Deutsch?
A rendőrök ezt sem értik.
- Parlez-vous français?
A két rendőr vállat von. A külföldi elmegy. Egyik rendőr megkérdi a másikat:
- Tee Jani, nem kellene megtanulnunk valamilyen nyelvet?
- Aztán minek. Nézd ő is mennyi nyelven beszélt és mire ment vele.

Van egy nő akinek nincs keze. Hogy hívják sánta, vagy nyomorék?
- ???
Van egy férfi akinek nincs lába. Hogy hívják sánta, vagy nyomorék?
- ???
Ha ők ketten összeházasodnak és gyerekük születik, akinek nincs fütyije. Őt hogy hívják?
- ???
- Kislány...

Kimutatták, hogy a citrom is jó fogamzásgátló.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...

Kívül szőrös, belül nedves a betyárnak nagyon kedves. Mi az?
- Csikóbőrös kulacs.

Mi a hasonlóság a cipő és a nő szeme között?
- Mindkettő akkor csillog, ha kefélik.

Miért nem bújócskázik az anyós?
- Mert senki sem keresné.

Egy magyar külföldre megy. Betér egy drinkbárba.
- Two martini, please.
- Dry?
- Nein, zwei.

Hogy hívják a hadiözvegyet?
- Elhagyott lövészárok.

Hogy hívják a kínai papot?
- Nukupina Csakima.

Mi a különbség a krokodil és a veresegyházi asszonykórus között?
- A krokodilnak 4 lába és 4O foga van, mmíg az asszonykórusnak 4O lába és 4 foga van.

Miben hasonlít a szex és a vicc?
- Ha nem jó kétszer, nem érdemes egyszerr sem.

Hogy hívják a terminátor combját?
- Gépsonka.

Hogyan lehet egy Trabant értéket megduplázni?
- Tele kell tankolni.

Két buzi veszekszik:
- Anyád!
- Tiéd!
- Kapd be a farkam!
- Nem békülünk!...

Négy buzi ül a kádban. Egyikük fingik. Melyikük volt?
- A leghátsó...

Mi a buzi 3 kívánsága?
- Sándor, József, Benedek...

Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Régenkúrt.

Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés.

Hogy hívták Vuk-ot kiskorában?
- Hányinger.

Miért tudják a nők a spárgát olyan könnyen megcsinálni?
- Mert minden könyv ott nyílik a legkönnnyebben, ahol a legtöbbet használják.

Egy ember fuldoklik a folyóban. Észreveszi a parton horgászókat. Odakiált nekik:
- Halászok! Halászok!
- Mi is, csak nem ordítozunk. - hangzik a válasz.

Két parasztasszony megy hazafelé. Útközben meglátnak az út mellett a szénaboglya tövében egy férfit aki alszik. A férfin semmi ruha sincs, csak egy kalap, ami az arcát takarja el. Megszólal az egyik asszony:
- Ez nem az én férjem.
- Nem ám.
- De nem is falunkbéli.

Közvéleménykutatás során megkérdeznek egy angolt, egy németet, és egy cigányt arról, hogy milyen sampont használnak és, hogy miért azt használják. Az angol:
- Én Vidal Sassoon wash and go-t használlok, mert csak megmosom a hajamat, és már mehetek is.
A német:
- Én Schaumát használok, mert mindenki ttudja, hogy legjobb a Schauma.
Végül a cigány:
- Én Sunlicht-et használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja.

Rendőr leállít egy kamiont. Igazoltatja a sofőrt. Kéri a kamion papírjait, a szállítólevelet. Megkérdezi a kamionost, hogy mit szállít.
- Dzsemet viszek külföldre.
A rendőr vakarja a fejét:
- Hm itt valami nem stimmel; a kamionos dzsemet mond, a papíron jam van, én pedig csak lekvárt látok.

Jancsi és Juliska ülnek a kádban. Juliska megkérdezi Jancsit:
- Te Jancsi, ha most az ujjad kihúzod, ttényleg elsüllyedek?

Rendszerváltás után a cigánygyerek megkérdezi az apját:
- Papa, hogy mondják oroszul, hogy béke??
- Mír.
- Hát csak úgy kérdeztem...

Cigánygyerek odamegy az apjához:
- Hát idesapám, mír van a, hogy én tudokk az osztályban a legjobban számolni. Azér' mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert megtanultál.
- És idesapám, mír van a, hogy én tudok az osztályban a legjobban olvasni. Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert megtanultál.
- És idesapám, mír van nekem a legnagyobbb farkam az osztályban. Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért, mert te 18 éves vagy,, a többiek pedig csak 12.

Bemegy egy hölgy a vibrátorüzletbe. Hosszasan nézelődik, majd rámutat az egyik nagyméretű eszközre:
- Azt kérem, ott a polcon.
- Sajnos asszonyom a termoszom nem eladóó! - feleli az eladó.

Két skinhead kamionnal megy az úton. Egyikük vezet, a másik pedig alszik mellette. Egyszer csak nagyokat zökken a kamion. Felébred az alvó:
- Haver mi volt ez a zökkenés?
- Semmi, csak elütöttünk egy cigányt. - Na de miért zökkentünk hármat?
- Mert felmentünk a járdára, elütöttük aa cigányt, és lejöttünk a járdáról.

Parasztbácsi Trabantjával Pestfelé tart. Mikor elér egy útkereszteződéshez megáll, mert nem tudja merre kell tovább mennie. szerencsére ott áll egy rendőr. A bácsi odagurul hozzá, és megkérdezi:
- Mondja biztos úr merre van Kerepestarccsa?
- Bácsi az nem tarcsa, hanem tartja.

Hogyan veszítette el a medve az óráját?
- Ment a maci az erdőben az óra megállt,, ő pedig továbbment.

A buzi fürödni készül. Haverja bent van a vízben. Megkérdezi tőle:
- Milyen a víz?
- Fasza.
- Jó, akkor seggest ugrom.

Rendőrök focimeccset néznek a tévében. Egyiküknek ki kell mennie vécére. Mikor visszajön megkérdezi barátjától:
- Jani, mennyi most az állás?
- Három null.

- Hogy lehet az három null, amikor még fél perccel ezelőtt null null volt az állás? Ki lőtte a gólokat?
- Az elsőt Détári a többi kettőt >pedig a REPLAY...

Az egyik sziget mellett egy öbölben léket kap egy hajó és süllyedni kezd. A matrózok beugrálnak a vízbe, hogy kiússzanak a nem túl messzi partra. Igen ám, de a vízben van egy krokodil aki ha valakinek leharapja a farkát pöszévé válik. Az első matróz beugrik a vízbe kiér a partra:
- Na, eft megúftam.
A második matróz is kiér a partra megkönnyebbülve:
- Na, eft én if megúftam.
Utoljára a kapitány ugrik be a vízbe. Ő is kiér a partra:
- Na, ezt én is megúsztam.
Kiszól a krokodil a vízből:
- Jöff te majd még viffa!...

Három denevér lóg a fán. Az egyiknek véres a szája, a másiknak véres az arca, a harmadiknak pedig véres a feje. Kérdezik egymástól, hogy mi történt. Akinek a szája véres mondja:
- Látjátok ott azt a házat?
- Látjuk.
- Abban a házban én mindenkinek kiszívtam a vérét.
Akinek véres az arca mondja:
- Látjátok ott azt a falut?
- Látjuk.
- Abban a faluban én mindenkinek kiszívttam a vérét.
A véres fejű harmadik mondja:
- Látjátok ott azt a fát?
- Látjuk. Látjuk.
- Na, mert azt én nem láttam.

Rendőr új lakkcipőt vesz. Hazamegy, gondolja megtréfálja vele az asszonyt. Lábát berakja a felesége szoknyája alá, hogy meglássa milyen bugyi van rajta:
- Na asszony, ma sárga bugyi van rajtad..
- Honnan tudod?
- Nem mondom meg.
A feleség gondolkodik, hogyan találta ki a férje, de nem jön rá. Másnap jön haza a férj.
- Asszony, ma fekete bugyi van rajtad. - Mondd meg honnan tudod?
- Nem mondom meg.
Harmadnap a feleség nem vesz fel bugyit, hogy kitoljon a férjével. A rendőr hazajön. Aláteszi a lábát a feleség szoknyája alá. Nézi a cipőt, és közben mérgesen eltöpreng:
- Három napja vettem ezt a cipőt, és mekkkora repedés van az orrán!?...

Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?
- Az egyesülés a busz baloldalán van, a közösülés pedig a jobboldalon.

Bemegy a cigány a boltba ahol egy skinhead az eladó:
- Jó napot kívánok. Van almás rétes?
> - Nincs!
- Hát mákos rétes?
- Az sincs!
- Hát akkor milyen van?
- Sörétes!

Bemegy nyuszika a boltba, ahol a medve az eladó. Odamegy a pulthoz és rácsap:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer rácsapsz a puultra odaszögezem a mancsodat!
Másnap a nyuszika bemegy a boltba , odamegy a pulthoz és rácsap:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, már mondtam neked, ha még eggyszer rácsapsz a pultra odaszögezem a mancsodat!
Harmadnap nyuszika megint bemegy a boltba. Odamegy a pulthoz:
- Tessék mondani szög van?
- Nincs.
- Akkor kérek egy kiló cukrot! - azzal rrácsap az asztalra.

Pici fehér és vérszívó. Mi az?
- Tampon.

Székely legény szénaboglya alatt, leányzó fenn a tetején. A legény próbálja lecsalni a menyecskét:
- Gyere le, no, lelkem galambom, így megg úgy kérlek!
- Nem megyek, mert... helytelenkedel! - Ígérem, bizony, egy ujjal nem nyúlok hhozzád!
- Akkor meg minek menjek le...

Kohn és Grün sétálnak az utcán, s meglátnak egy szép házat. Kohn elkezd álmodozni:
- Hej, ha ilyen szép házam lenne, mindenn szobában selyemfüggöny lenne, inas hordaná körbe a pe zsgőt, hatvan szoba lenne, perzsa szőnyeg lenne mindenütt, a falon is...
- És beköltözhetnék egy kis szobácskába hozzád a házba, ugye?
- Még mit nem, képzelj te is egyet magaddnak!

- Mit csinál két galamb?
- Turbékol.
- Mit csinál egy galamb?
- Maszturbékol...

Megdöglik az uraság legszebb lova, a pejkó, pedig még milyen fiatal volt és milyen szép... Nu, a lovász gondol egyet, felmegy a palotába, jelenti az uraságnak a hírt. Az hanyatt-homlok rohan az istállóba, hát látja, hogy igazat beszél a lovásza, búra adja a fejét, sajnálja a legjobb lovát hogy kimúlt.
- Sose búsuljon kend, inkább adja nekem a lovát 100 tallérér!
- Minek neked egy döglött ló?
- No, adja el nekem!
- Nem bánom, legyél boldog vele.
Lemegy a lovász a faluba a kocsmába, s összeku rjantja a gazdákat:
- Az uraság úgy döntött, hogy eladja a Pejkó nevű lovát, az ára 1200 tallér, nálam lehet megvenni.
- Ezerkétszáz tallér azért a gyönyörű paaripáért? Akkor én megveszem!
- Én is!
- Én is!
- Jó, jó, de mi a bizonyíték rá, hogy tee eladhatod?
Mutatja a papírt a lovász, amin az áll, hogy a ló felett ő rendelkezik.
- No, most már elhisszük. De hogyan foggjuk eldönteni, ki vegye meg?
- Javaslom - így a lovász - vagyunk ittt tizenketten, írja fel mindenki a nevét egy lapra meg adjon ide 100 tallért, s aki nevét kihúzzuk a kalapból, azé a ló a 100 tallérért! Benne vannak a játékban, húznak, s megvan a nyertes. Megy a lovász meg a szerencsés lótulajdonos az uraság istállójába, hát lám, a paci döglött.
- No, megállj, te lovász, kérem vissza aa pénzemet de azonnal!
- Tessék, itt van, 100 tallér.
- És a többiek pénze?
- Miféle többiek pénze? Elvesztették, vvagy nem?

- Apu, mit csinálnak a kutyusok?
Apu világ életében igazmondásra nevelte fiacskáját, tehát így válaszol:
- Hát pici fiam, azok a kutyusok egy kisskutyuson mesterkednek. Tudod, így születnek újabb és újabb kutyusok. Így van ez az emberrel is. Te nem szeretnél egy igazi kistestvérkét? A gyerek nagyot bólint, s nem esik több szó a kutyusok szaporodásáról. Otthon azonban, amikor apu és anyu, vízszintesen és párhuzamosan fekszenek igen-igen közel egymáshoz, a gyerek egyszer csak becsörtet a szobába, felkattintja villanyt és így szól:
- Mondd csak apu, nem fordítanád meg az anyut, Én mégiscsak kiskutyát szeretnék!

- Miért úszik a hal?
- Mert nem ér le a lába.

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az Mc.Hammeer kazettámat!
- Ó, szegény farkas koma! Nekem meg elloopták egy egész hordó boromat...
- Sebaj, nyuszika! Keressük meg együtt!<
Mennek-mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembejön velük a medve kicsit dülöngélve:
- U can't touch this! Hukk!

Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
- Átrendezi a szobáját...

Piroska biciklivel megy a nagymamához, de útközben eltörik a váza. Éppen találkozik a farkassal, és nagy lakatos mester hírében állván megkéri, hogy hegessze meg a biciklivázat. A farkas meg is hegeszti, ha Piroska megmondja neki, hol lakik a nagymama. Megkötik az üzletet, Piroska megy tovább... Odaér a nagymamához, és kérdi:
- Mondd nagymama, miért olyan nagy az orrrod?
- Hogy jobban érezzem az illatodat, kis unokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobbban halljalak, kis unokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert védőszemüveg nélkül hegesztettem....

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén nyuszika, nagyon jó nekeem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tutis doolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elheelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen tuti dolgot még nemm is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd nyuszika, mi az a kurva jó dolog, de úgy vigyázz hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd medve, milyen príma málnás van a túlparton...

Mi a cigányok kábítószere?
- A Marihónalja...

- Hogy hívják Arnold Schwarzenegger még meg nem született gyerekét?
- Sperminátor.

Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Megállítja a rendőr:
- Na mondjad csak cigány, mi van a hordóóban?
- Áááá semmi főtörzs, csak egy kis harmaatlé...
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! (megkóóstolja) Pfuj, az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
- Gyí, te harmat...

Bemegy két indián a kocsmába. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Te, látod ott azt a cowboy-t?
- Melyiket?
- Amelyiken kockás ing van.
- De hát mind az ötön kockás ing van! - Az ott, amelyik western-csizmában van..
- De hát mind az öt western-csizmában van!
Erre az első indián lelő 4 cowboy-t.
- Na, látod már?
- Látom. Mi van vele?
- Na, az egy olyan bunkó alak, hogy legsszívesebben lelőném...

1., Kéz a kézben.
2., Kéz a másban
3., Más a kézben
4., Más a másban.

- Mikor van a legnagyobb magömlés ?
- Amikor felborul a kombájn.

- Mi csillapítja a farkaséhséget ?
- Piroska.

A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán. Nagymacska egy nagy reklámszatyrot cipel. Megkérdi
a kismacska:
- Hová mész nagymacska?
- Megyek a nőmhöz.
- És mit cipelsz abban a szatyorbban?
- Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemmüveget.
- Az minek?
- Tudod nagyon sós a pinája, úgyhogy megg szoktam cukrozni.
- És minek a búvárszemüveg?
- Mert a múltkor akkorát fingott, hogy ttelement a szemem porcukorral.

Egy fiatal asszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta, mert berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövööm.

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi
a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?<
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barrátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

A zsidók emléktúrát szerveznek Auschwitz-ba, de nem sokkal a lengyel határ után lerobban a busz. A vezető kétségbeesetten kopog be az első ház ajtaján. Kijön egy igen készséges öreg bácsi:
- Miben segíthetek fiam?
- Tudja, zsidókat viszek Auschwitz-ba éss lerobbant a busz. Nem tudna segíteni?
- Szívesen segítenék fiam, de sajnos csaak egy búbos kemencém van itthon.

Új pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást. Elsőnek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám.
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk.
A második egy idősödő férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem.
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária.
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- Leszoptam egy férfit.
Az atya keresgél, de sehol sem találja a szopás címszót. Kiszól a ministránsfiúnak:
- Te az előző papnál mi járt egy szopáséért?
- Adjon nyugodtan egy ötvenest...

- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t ?
- Há' mer' jó.

- Hogy hívják a robot cigányt ?
- Géplakatos.

Hogy hívják a cigány fogorvosát?
- Doc Martens.

Két buzi él egy háztartásban. Hosszan vitáznak, hogy ki menjen le vásárolni, de végül az egyik elvállalja, de megesketi a másikat, hogy addig nem veri ki. Lemegy a boltba bevásárol, de mikor belép a szobába, látja, hogy minden csupa ondó. Erre ráüvölt a másikra:
- Te szemét állat! Megígérted, hogy nem vered ki!
- Azt nem mondtad, hogy fingani sem szabbad!

Két rendőr járőrözik egy este. Egyszer csak az egyik megszólal;
- Menjünk be a bokorba, ott majd leszopllak!
Megtörténik a történés. Másnap ugyanarra visz útjuk, s ezennel a másik rendőr ajánlja fel a lehetőséget. Ismét bevonulnak a borkorba, majd mikor ki kászálódnak, megszólal:
- Akkor mi most buzik vagyunk?
- Dehogyis... kvittek!

- Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem !
- Miért, mekkora ?
- 60 centi, és 3100 gramm.

Pisti érdeklődik a mamájánál:
- Mama, mondd, mi az az orgazmus?
- Nem tudom fiam, kérdezd apádat!!

Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi bbetegséget amiért az anyu idejött.

Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából.
Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosann nem !

A rendőrnek gyereke születik. A rendőr, a gyerek születése után röviddel elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet - mondja a rend őre -, hoogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok !
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnnak vörös a haja.
- Na és ? Nincs ebben semmi különös.
> - Csakhogy, az én hajam fekete, a feleséégemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez
mégiscsak különös.
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével ? Naponta ?
Az őrmester erre élénken tiltakozik.
- Á, dehogy !
- Hetente ?
- Á, dehogy !
- Havonta ?
- Háááát.
- Látja, ez a baj ! Berozsdásodott a keddves felesége.

A rendőr mondja a kollégájának.
- Holnap lesz a fiam születésnapjja, de nem tudom, hogy mit vegyek neki.
- Talán egy Nestlé csokoládét, az édesséégnek mindig örülnek a gyerekek.
- Jó, jó de az egy kicsit drága...
- Már hogy lenne drága, hisz van benne eegy távirányító is !

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba ffektettél.

A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám ! adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való - mondja a rendőr.

- Mit főztél ma, szívem ? - kérdi a rendőr a fiatal feleségét.
- Nem tudom, szívem, ugyanis a konzervrőől leázott a címke.

- Min veszekszik négy rendőrnő, ha beül az autóba ?
- Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra..

- Miért ás a rendőr két gödröt ?
- Mert az egyik túl kicsire sikerült.

Két vasutas beszélget:
- Te komám - mondja az egyik -, tegnap a sínek között egy olyan bomba jó nőt b...am meg !
- És le is szopattad ?
- Sajnos nem, mert a fejét nem találtam...

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le ? - kérdi a társa. - Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért ? - szól a másiik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad ?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, iinkább megfordulok.

Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.

A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek kii és úgy próbáljátok megmérni !
- Ugyan már te mafla, nekünk a magasságaa kell, nem a hossza.

Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán.
Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két mmarha szabálytalanul közlekedik. Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk vann szó ! Tudod mit ? Írjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kelll ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nnagyon sok mozi van a világon.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 bbetű.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg,, vízszintes, vagy függőleges ?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj !

Száz rendőr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat ?
Megoldás: találomra.

A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van ?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad ?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat ?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldanni. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat !
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt !
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált ?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni róllam !

A rendőr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu ! Egy döglött sirály ! - kiállt fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol ?

A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arccát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

Minden ember rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul.

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát s a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszéébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot ?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbbb gyerek ?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapo dás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi.
- Uram ! Ön szabálytalanul közlekkedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosaan az autós.
- Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben ! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.

Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úti cél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.

- Hogy hívják a kínai kártyást?
- Pak Lí.

- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy ?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

Győrben landol a marslakók repülő csészealja. Az idegenek kiszállnak, sétálnak, nézelődnek, majd megállnak egy telefonfülke előtt. Kis idő múlva megszólal az egyik:
- Hát, nem túl szépek ezek a győri lányook, de l egalább olcsóak és a hangjukat sem hallani egész nap...

Az ordas-bordás farkas találkozik egy kislánnyal ,és megszólítja:
- Hová mész te hülye picsa ?
- Én PIROSKA vagyok !!!
- De akkor hol van a kosarad ?
- Hű ,de hülye picsa vagyok, otthonfelejjtettem !

Farkas koma találkozik egy nyúllal ,aki röhög, mint akit felhúztak:
- Mit röhögsz te marha ?
- Hogy ülök a lukamon, és nem esek bele !

Két rák találkozik:
- Maga folyami?
- Nem. Tüdő.

- Hány rendőr kell ahhoz, hogy kicsavarjanak egy villanykörtét?
- Hat. Egy fenn áll a létrán, a ttöbbi pedig forgatja.

Anyuka és apuka már nagyon kívánják egymást, de Pistike mindig ott lábatlankodik a szobában. Hát az apa már nem bírja tovább és így szól:
- Pistike, légy szíves állj ki az erkélyyre és tudósíts, hogy mi történik!
Pistike ki is megy és beszélni kezd:
- Hát a Mari néni macskája ott fut szembben a járdán. Az Imre bácsi kutyája kergeti. Most épp elszakadt Irma néni szárítókötele és leestek a ruhák. Most Irma néni kergeti a kutyát és a macskát... És a Kovácséknál basznak.
- No de honnan veszed? - szól ki meglepeetten az anyuka.
- Hát onnan, hogy Tibike kinn áll az erkkélyen!

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal és így szól:
- Na Búbókám, ugye mennyit számít a frizzura! Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony...
- Tényleg nem, inkább, mint egy öregembeer! - hangzik a válasz.

- Te Ödön, tudod miért nincs a farkadon ablak?
-?
- Mert úgyis kivernéd!

Az anyuka kiszól a fiának az utcára:
- Pistike, ne hemperegj a földön !!!
> - De anyu, amióta átment a hugicán az útthenger, csak így tudok vele játszani.

Szent Péter-nél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter bátyánk gondolta, meghallgatja az embereket, hogy ugyan hogyan haláloztak el.
Az első:
- Megyek haza, benyitok az ajtón s látomm a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Megl átván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni az erkélyen. Az alattunk levő erkélyen egy anyaszült meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő túl nehéz volt, és magával r ántott.
A második:
- Hát, meztelenül napoztam az erkélyen éés épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezekután elsötétedett előttem a világ.
A harmadik:
- Én csak nyugodtan ücsörögtem egy hűtősszekrényben ...

Egy vendég dühösen rohan le a szállodában a portáshoz:
- Portááááás !!! Egész este egy döglött poloskán feküdtem !
- Elnézését kérem uram, de hogyan zavarhhatta magát egy döglött poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer amelyy a temetésére készült.

Egy lovas szekér megy az úton. A bakon ül a nagypapa, hátul meg a nagymama. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fej nélküli motoros. Megszólal az öreg:
- Na !
Egy idő után elszáguld mellettük még egy fej nélküli motoros.
- Nana !
A harmadik fej nélküli motorosnál az öreg elordítja magát:
- Hínye asszony !!! Húzd má' beljebb aztt a kaszát !

Jöjjenek gyorsan ! - rohan be egy ember a rendőrkapitányságra.
- Az anyósom felakasztotta magát...
- Na, és levágta a kötélről ?
> - Hülyének néz engem ? Hiszen még élt !<

- Uram, önnek kilóg a nyelve !
- Óh, mindig csak ilyenkor, akasztás utáán...

- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendőben
- Vádlott, álljon fel...

- Mi a KGST címere?
- Zöld mezőben hét sovány tehén egymást feji...

- Mi lesz egy zsiráf és egy vakond keresztezéséből?
- Fúrótorony.

- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.

- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.

- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
- Vetélkedő.

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot..
- Há miván Kácsi, két perce vagy fehér eember s máris dógozni akarsz?

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszer csak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendő, me fékem sincs.

Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszer csak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak...

- És egy kígyó és egy sündisznó keresztezéséből?
- Szögesdrót...

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik..
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!

- Mibe őrült bele az indián törzsfőnök?
- Kapott egy új bumerángot, és el akartaa dobni a régit...

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Két rendőr sétál a Balaton partján. Igen meleg van.
- Te, Józsi, be kéne menni és úszni egyeet.
- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a pparancsnok és balhé lesz, ha nem járőrözünk a helyünkön.
Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. 10 perc úszkálás után észreveszik, hogy a parancsnok közeleg.
- Te, Józsi, most meg mit csináljunk? - Bukjunk le!
- (ordítva) Parancsnok úr... Parancsnok úr! Itt vagyunk!

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kkaptam....

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
> - Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön azz oroszlán széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.

Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttestenn.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Haj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lifft.

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre és a pályaudvaron leint egy taxit.
Pont egy Mercit fog ki és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.<
- Na várjon megmutatom...
Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkereesztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...

A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen. Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lő egy bődületes kapufát. A rajongó idegesen ordít:
- Hogy az a ... isten ..ssza meg, nem meellé ment.
- Fiam, nem illő istent káromolni, mert lesújt rád
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja.
- Hogy az isten ..ssza meg, nem fölé ment.
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.
- Hogy az a ....
Lesújt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal fentről egy öblös hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem mellé ment...

- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Action. [Eksün]

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nővére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:
- Férfit akarok. Férfit akarok.
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok. Férfit akarok...
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ő is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybicikklit akarok.

Az eladó egyszer csak meglepve látja, hogy beront egy vak az áruházba, majd a póráznál fogva elkezdi pörgetni a kutyáját a feje felett. Odamegy s megkérdezi a vaktól:
- Mondja uram, mit csinál?
- Körülnézek...

A székely fenyegeti a fiát:
- Ha nem hagyod abba a nevetést, én hozzzád vágom ezt a fejszét!
A gyerek tová bb nevet...
- Fiam, most már tényleg hozzád vágom....
Tovább röhög a fiú. A székely elhajítja a baltát, a fiú félrehajol, és az eszköz egyenesen az éppen belépő asszonyt fejébe fúródik...
A székely megpödri a bajuszát, és szól:
- Hmmm... Így sem rossz!

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem láttom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, mmég mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit.
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is....

Az egyszeri strandon sütkérező ember egyszer csak meghall egy mennyei hangot:
- Áss!
Rövid ásás után rábukkan 3 aranytallérra. Ne msokára a hang megszólal:
- Kaszinó!
Az ember bebandukol a városba és bemegy a kaszinóba. A hang ismét szól:
- Rulett!
Beváltja a pénzt és odasétál a rulett-asztalhoz. A hang:
- 26!
Feltesz minden pénzt a 26-osra, pörög a kerék, s a krupié elrikkantja magát:
- 27!
Erre a hang:
- Basszameg!

Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....

Ül a bagoly a varjú és a szarka egy ágon. Egyszer csak megszólal a bagoly:
- Képzeljétek szereztem egy órát.
Erre megszólal a varjú:
- Nekem pedig van egy tehenem.
A szarka nem szól semmit.
Másnap ugyanez a felállás, a bagoly szól:
- Sajna eltűnt az órám
Mire a varjú:
- Nekem is eltűnt a tehenem.
A szarka ismét nem szól semmit.
Harmadnap csöndben ülnek mindhárman. Egyszer csak megszólal a szarka:
- Úristen, most látom, hogy már fél hat,, mennem kell fejni!

Még a múlt rendszerben történt...
A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja : "dögöljön meg Rákosi". A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje. A bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a papagáj. A bírák :
- Dögöljön meg Rákosi, dögöljön meg Rákoosi !
Erre a papagáj :
- Uram ! Hallgasd meg könyörgésünket !

- Miért nem ihat a skót soha jó kávét?
- Mert otthhon egy kanál, vendégségben három kanál cukorral issza, pedig kettővel szereti...

Mi az abszolút rehabilitáció?
Sza